Quando le stelle parlano ma non a noi
di Federica Fanelli
(illustrazioni di Paolo Metaldi)
SEGNO DEL MESE
SCORPIONE: Questo novembre, caro Scorpione, vai alla grande. Ti vedo tranquillo, risolto, sornione… Guarda, va benissimo che tu sia nella fase “bevo old fashioned stringendomi in una giacca di tweed mentre converso di arte contemporanea”, ma per il compleanno ti vogliamo vedere esagerare: te lo meriti.
ARIETE: Ariete vorrei davvero che ti rilassassi. Sei teso come una corda di violino e non te ne fai passare una. Tutta quest’ansia è controproducente, quindi impegnati a volerti un po’ più bene. Parola d’ordine novembrina: indulgenza. E quindi, cosa devi bere? mezza bottiglia di champagne millesimato, ça va sans dire.
TORO: Vederti abbattuto mi fa star male e vorrei tanto farti una carezza. Invece di farti travolgere dalla malinconia, vai subito al bar a ordinare una cioccolata calda e, siccome ti puoi permettere di esagerare, che sia con tre chili di panna montata (e un goccio di rum).
GEMELLI: Ti vedo agitato. Non cedere all’ansia da prestazione e neanche a quella sociale: non ne vale la pena. Questo mese ti voglio veder fare solo quello che hai voglia di fare e, soprattutto, ti voglio guardare mentre gusti con voluttà un paio di gin tonic nei quali è stato diligentemente strizzato del lime, come piace a te.
CANCRO: Carissimo Cancro, non m’importa cosa bevi, basta che tu la finisca con quegli intrugli new age finocchio e carcadè perché sei davvero fuori tempo massimo. Fossi in te questo novembre punterei sul rinnovamento. No, non devi correre dal parrucchiere a rasarti a zero, mi riferivo a qualcosa di più profondo…
LEONE: Leone, diciamocelo, non sei propriamente astemio. Negli ultimi mesi hai condotto una vita da star e il fegato è ben allenato. Ti adoro così come sei, con quel bicchierino ciondolante e l’aria lasciva… non è ancora il momento di rallentare, continua a spingere e a rovesciare litri di bianco della casa.
VERGINE: Siamo nel 2023 e purtroppo l’alcolismo non va più di moda. Sì sì, lo so che il cinema ti ha fatto credere che il personaggio etilista sia cool, ma nei film non inquadrano mai i valori delle transaminasi. Quindi molla quel Bloody Mary delle undici di mattina, calati un caffellatte e vedrai che tutto andrà meglio.
BILANCIA: Si apre una stagione di benessere, ti sei rimessa in sesto e sguazzi serenamente nella tanto denigrata routine. Bevi un bel calice, e sottolineo uno, di rosso toscano. Che sia del Chianti, della Maremma o di altrove non importa (tanto lo sappiamo che lo producono i tuoi amici altolocati), l’importante è che sia buono.
SAGITTARIO: Sagittario, che succede? Ti vedo giù di corda. Non è il caso di farsi abbattere, l’autunno ha ancora un sacco di follie in serbo per te, ma ti devi far trovare scattante. E quindi? vitamine vitamine vitamine. In qualità di massima esperta nel settore succhini, il mio consiglio è: bevi ACE.
CAPRICORNO: Finalmente un po’ di pace, si stanno sbrogliando diversi nodi e non ti stai facendo prendere dalla fretta che ti attanaglia di solito. Continua in questa direzione e prendi pure la posa del vecchio saggio, ma per carità smetti di bere i frappé: sei fuori stagione e tutti quegli zuccheri ti danno alla testa.
ACQUARIO: Potrebbe sembrare una battuta ma non sono mai stata più seria: bevi acqua. E non lo dico perché ultimamente hai esagerato (ok, forse un po’ anche per quello), ma perché ti devi depurare da varie tossine e tossicità dell’ultimo periodo. E poi… tu ci tieni così tanto ad avere una pelle idratata!
PESCI: Lo so che sono tempi faticosi, ma tu devi imparare a prenderla meno sul personale. Ti giuro che quel tizio che ti ha tagliato la strada non ce l’aveva proprio con te. Meno birre e meno risse. Bevi invece un po’ di Lexotan (naturalmente acquistato a fronte di regolare prescrizione medica, cari amici della finanza).